close
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: starolei, prepod, Azazel  
Форум » Общий форум » Юмор » Юмор
Юмор
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:00 | Сообщение # 106
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
А Вас никогда не бесила фраза: "Я там наложил иди ешь!" Ты там наложил, а я теперь ешь??? biggrin
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:01 | Сообщение # 107
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн

-Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Проще уговорить кошку вернуться:) king king king king king
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:05 | Сообщение # 108
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
-почему снег хрустит? -может из-за того что он засохший? - Неее,просто позвоночники у снежинок ламаются. cry cry cry cry
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:05 | Сообщение # 109
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Моя подружка на вось мом месяце беременности, её мама попросила купить ей тест на беременность. Фамоцевт в аптеке: -Девушка, зачем вам тест, вы всё ещё сомневаетесь? smile smile smile smile
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:08 | Сообщение # 110
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
crazy crazy crazy lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:09 | Сообщение # 111
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает “нет“ и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак! cool cool cool
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:10 | Сообщение # 112
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы “У“
вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает:
- Ну что у папы под носом?
- СОПЛЯ!!! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:12 | Сообщение # 113
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги…. lol lol lol lol lol
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:14 | Сообщение # 114
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:15 | Сообщение # 115
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится! biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:16 | Сообщение # 116
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом!
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура. biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:17 | Сообщение # 117
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина“. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? surprised surprised surprised surprised surprised
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:19 | Сообщение # 118
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет. wacko wacko wacko wacko wacko wacko wacko wacko
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:19 | Сообщение # 119
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси! smile smile smile smile
 
Fedoreno4kaДата: Четверг, 20.01.2011, 22:20 | Сообщение # 120
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
Сразу принял удобную и еще крепче заснул.. cool cool cool cool
 
Форум » Общий форум » Юмор » Юмор
Поиск: