|
Сайт преподавателя профессиональных модулей И. В. Попова |
|
Юмор
|
|
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:00 | Сообщение # 106 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| А Вас никогда не бесила фраза: "Я там наложил иди ешь!" Ты там наложил, а я теперь ешь???
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:01 | Сообщение # 107 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| -Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка? - Проще уговорить кошку вернуться:)
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:05 | Сообщение # 108 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| -почему снег хрустит? -может из-за того что он засохший? - Неее,просто позвоночники у снежинок ламаются.
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:05 | Сообщение # 109 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| Моя подружка на вось мом месяце беременности, её мама попросила купить ей тест на беременность. Фамоцевт в аптеке: -Девушка, зачем вам тест, вы всё ещё сомневаетесь?
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:08 | Сообщение # 110 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:09 | Сообщение # 111 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет“ и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:10 | Сообщение # 112 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы “У“ вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает: - Ну что у папы под носом? - СОПЛЯ!!!
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:12 | Сообщение # 113 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги….
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:14 | Сообщение # 114 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд
|
|
| | |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:16 | Сообщение # 116 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| - Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что ты сожалеешь об этом! - Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:17 | Сообщение # 117 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина“. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:19 | Сообщение # 118 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:19 | Сообщение # 119 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| - Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
|
|
| |
Fedoreno4ka | Дата: Четверг, 20.01.2011, 22:20 | Сообщение # 120 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 67
Статус: Оффлайн
| Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул..
|
|
| |
|
|